Jeudi 20 mars 2008

Fort du succès de "Bienvenue Chez les Ch'ti" le film de Dany Boon vu par près de 13 millions de spectateurs, un internaute a fait le doublage de l'épisode 3 de "Star Wars" en ch'ti hein biloute! 

par P.A.P.1 publié dans : Boulevard du Oaï (humour,délires...)
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Mardi 1 mai 2007

PUB MERCEDES

J'en ai encore mal au bide !!!

par P.A.P.1 publié dans : Boulevard du Oaï (humour,délires...)
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Vendredi 6 avril 2007
Encore un détournement de mozinor

 
je ne m'en lasse pas .
 
par P.A.P.1 publié dans : Boulevard du Oaï (humour,délires...)
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Jeudi 29 mars 2007

La Géographie d'une Femme
:


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Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine


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Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.


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Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.


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Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.


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Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie:  la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.


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Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.


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Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.


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Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...


et maintenant passons aux hommes



La Géographie d'un Homme :



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Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...


par P.A.P.1 publié dans : Boulevard du Oaï (humour,délires...)
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Vendredi 23 mars 2007
http://www.deuxgars.com/images/autobus.gif

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement moche que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

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Mardi 20 mars 2007
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Mercredi 28 février 2007

Imaginons que vous ayez deux vaches.

Comment gérer ce cheptel ?

Tout dépend de l'orientation de votre pays...



SOCIALISME :

Vos voisins vous aident à vous en
occuper et vous vous partagez le lait.


COMMUNISME :

Le gouvernement vous prend les deux
et vous fournit en lait.


 

FASCISME :

Le gouvernement vous prend les deux
et vous vend le lait.


NAZISME :

Le gouvernement vous prend la vache
blonde et abat la brune.


DICTATURE :

Les miliciens les confisquent
et vous fusillent.


L'image “http://vachesagogo.free.fr/humour/vache1001.jpg” ne peut être affichée car elle contient des erreurs.

FEODALISME :

Le seigneur s'arroge
la moitié du lait.


DEMOCRATIE :

Une votation décide
à qui appartient le lait.


DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

Une élection désigne
celui qui décidera à qui appartient le lait.


DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

Vous écopez d'une amende pour
détention de bétail en appartement.


ANARCHIE :

Vous les laissez se traire
en autogestion.


CAPITALISME :

Vous en vendez une, et vous achetez
un taureau pour faire des petits.


CAPITALISME DE HONG KONG :

Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse
en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère
auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange
de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous
récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant
d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.

Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés
par un intermédiaire panaméen surle compte d'une société
des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire
qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de
sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants,
avec option d'achat sur une bête supplémentaire.

Entre temps vous abattez les deux vaches
parce que leur horoscope est défavorable.


CAPITALISME SAUVAGE :

Vous équarrissez l'une,
vous forcez l'autre à produire autant que quatre,
et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait
en l'accusant d'avoir laissé la vache
mourir d'épuisement.


BUREAUCRATIE :

Le gouvernement publie des règles d'hygiène
qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait
déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous
achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires
pour déclarer la vache manquante.


ÉCOLOGIE :

Vous gardez le lait et le gouvernement
vous achète la bouse.


FEMINISME :

Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous échangez une de vos vaches pour
un taureau que vous trayez aussi.



SURREALISME :

Vous avez deux girafes.
Le gouvernement exige que vous
leur donniez des leçons d'harmonica.

 

http://sapin-vert.skynetblogs.be/images.php?image=31874_girafe_nuage.jpg

 




 

 

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Jeudi 15 février 2007



Petites séquences cultes reprises de l'émission...


Et dans la série :



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Samedi 10 février 2007


Voici la lettre d'un consommateur déçu.

Je vous laisse apprecier .

 


http://www.mariagemontreal.com/image-section/mariage.jpg

 

Sujet: Problème Technique :

Changement de version Fiancée 7.0 pour la version Epouse 1.0

 


Monsieur le responsable de l’Assistance technique,

Il y a un an et demi j’ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n’est pas mentionnée. D’autre part, Epouse 1.0 s’autoinstalle dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n’arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j’essaye d’exécuter l’applicatif “Dimanche Câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des Bugs. Par exemple, la commande C: Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s’active jamais.

J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus d’ Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l’avoue est très convivial. Pouvez-vous m’aider ?


Un utilisateur démoralisé.

 

 

http://www.schmilblack.com/data/gallery/Gag-Humour/couple/normal_couple002.jpg


Et la réponse:

Cher Utilisateur,

votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :

Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de “Fiancée 7.0 à “Épouse 1.0 avec l’idée fausse que “Epouse 1.0 n’est qu’un programme de divertissement. En réalité, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s’agit d’un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.

Il est presque impossible de désinstaller “Epouse 1.0 et revenir à une version “Fiancée 7.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que “Fiancée 7.0 se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n’y gagnez rien.

Même problème avec “Bellemère 10.0. Ces programmes sont d’anciennes générations, lesquels dérivent “Epouse 1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d’un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes “Fiancée Plus” ou “Epouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu’avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

D’autre part, si vous installez la version “Fiancée 8.0, n’essayez pas de passer par la suite à “Epouse 2.0, parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu’avec “Epouse 1.0.

Bien qu’il existe une version “Epouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d’un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l’utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d’opter pour des programmes tout à fait différents comme “Célibat 1.0 ou “Tantouze 5.3. Je vous conseillerai plutôt de garder “Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j’ai installé “Epouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d’étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG’s).

Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n’importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu’en soit la cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu’une erreur provient d’une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l’application de la commande : C:FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu’apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.

Evitez aussi l’utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s’il est mal utilisé. Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d’Epouse 1.0 comme : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N’installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers d’Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s’activera qu’après l’exécution d’autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.exe ou C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance.

Le service d’assistance technique

 


par P.A.P.1 publié dans : Boulevard du Oaï (humour,délires...)
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Mercredi 7 février 2007

 

http://humour-blague.com/images-droles/bebe-precoce.jpg


Le succès à 2 ans,            c'est... de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans,            c'est... d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans,           c'est... d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans,           c'est... d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans,           c'est... de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans,           c'est... d'avoir de l'argent.


Et puis, ça  repart...


Le succès à 50 ans,           c'est... d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans,           c'est... de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans,           c'est... d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans,           c'est... d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans,           c'est... d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans,           c'est... de ne pas faire dans sa culotte.


http://www.nzmastersgames.com/2006-dunedin/images/humour_streching.jpg


A méditer!


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